Ausencia.

Desde já quero dizer que o terceiro ano da Universidade está a sugar-me a alma, qual Beijo do Dementor, mas apesar disto, mantenho a maior estima por este blogue.
Por isso, um beijinho pra ele. Muac, pra ti.

Para que conste.

Estou viva.
Não contavam com esta, pois não? Paciência!

Ui, a Gripe.

Senhores, protejam-se bem da gripe.
Olhem de lado e afastem-se de todos os que espirrem.
Ponham mascaretas em todos os buraquinhos que têm.
E, não se esqueçam, façam sexo desprotegido, consumam álcool e conduzam, e coisas assim em geral.
Cuidem da vossa saúde e bebam água, que anda calor, e parecendo que não, desidrata.

Religulous = Ridiculous.

Apesar de algumas coisas neste filme serem pertinentes, e de levantar questões e provocar consciências demasiado resignadas, há naquele filme formas de convencer tão ridículas e gratuitas, como muitas das coisas pelo autor criticadas nas religiões.
Se o objectivo é atacar a religião, try a little harder, porque é coisa que tem por onde se lhe pegue, não chega dizer "isto é estúpido".
E, btw, eu não deteste o filme, mas qualquer ateu ou não-religioso tem que gostar, não é? É assim que funciona o politicamente correcto?

Cat Power at V for Vendetta.

Não vejo uma razão para não gostar deste filme.


Oh I do believe
In all the things you say
What comes is better than what came before

And you’d better come come, come come to me
Better come come, come come to me
Better run, run run, run run to me
Better come

Regina Spektor - Laughing With.

No one laughs at God in a hospital
No one laughs at God in a war
No one's laughing at God
When they're starving or freezing or so very poor

No one laughs at God
When the doctor calls after some routine tests
No one's laughing at God
When it's gotten real late
And their kid's not back from the party yet

No one laughs at God
When their airplane start to uncontrollably shake
No one's laughing at God
When they see the one they love, hand in hand with someone else
And they hope that they're mistaken

No one laughs at God
When the cops knock on their door
And they say we got some bad news, sir
No one's laughing at God
When there's a famine or fire or flood

But God can be funny
At a cocktail party when listening to a good God-themed joke, or
Or when the crazies say He hates us
And they get so red in the head you think they're 'bout to choke
God can be funny,
When told he'll give you money if you just pray the right way
And when presented like a genie who does magic like Houdini
Or grants wishes like Jiminy Cricket and Santa Claus
God can be so hilarious
Ha ha
Ha ha

No one laughs at God on the day they realize
That the last sight they'll ever see is a pair of hateful eyes
No one's laughing at God when they're saying their goodbyes

No one's laughing at God
We're all laughing with God

Dadores de Sangue.

Não há palavras para descrever como me sinto perante o facto de os homossexuais não poderem doar sangue porque são, and I quote "um grupo de risco". Isto é errado a tantos níveis e tão grave, que não cabe aqui dizer o que eu acho.
...mas, o que cabe aqui é uma reflexão sobre como é que se vai saber se os dadores são homossexuais.
Há uma enzima que surge no sangue, quando um sujeito tem uma relação com outro homem? E, alias, basta ser homossexual, ou é preciso ter uma relação activa?
Se não há uma enzima, como se faz? Não, a sério. Deixo estas perguntas no ar.

Congresso Goofy subordinado ao tema javardeira.

Fez-se ontem um congresso do Goofy Syndicate, suborndinado ao tema sexo/javardeira, e tiraram-se interessantes ilações que passarei aqui a publicar.
Um dos mais abordados tópicos foi entretenimento pornográfico.
Uma das conclusões que também se chegou sobre esta modalidade foi que, a nível técnico (não fossem os goofys futuros profissionais), close-ups de vaginas fogem da área do porno, e entram na do Sci-Fi.
Tivemos presente um especialista nesta área, pessoa a quem por respeito à sua privacidade vamos chamar Peixe-aranha. Peixe-aranha procedeu à sinopse e crítica de várias longas metragens deste género, e, ao fim de muita reflecção, a grande conclusão foi, e passo a citar, A comédia faz-te rir, o porn faz-te vir.

Outras conclusões foram tiradas. Se a equipa científica quiser acrescentar alguma das conclusões a que se chegou, é favor acrescentá-las nos comentários. Nomes de pessoas tenham coisas a perder (terrenos, dívidas ao fisco, ou envolvimentos no caso Freeport) é favor manter os seus nomes codificados.

O género de coisas que não se quer ouvir:

Ou: Post absolutamente random e possivelmente sexista.

"Não sei o que é pior na tua namorada, se o rabo ou se a cara..."

"Olhem, importam-se de sair da sala? Quero comer o vosso filho..."

"A tua namorada deve-me um linguado."

"Não, o teu namorado não é giro, mas já está óptimo para ti."

Frase do dia.

"Eu queria ser médica, porque achava que não conseguia chegar à televisão."
Dita por uma criança no programa da manhã da TVI.
Giro, giro e verdade, muito mais difícil aparecer na televisão do que tirar um curso de medicina.

"Eu preferia estar a...

limpar o rabo de um macaco com um piaçaba;
arrancar os pêlos do nariz com uma pinça;
entalar as mãos numa porta consecutivamente;
dejectar um portro;
caminhar descalça sobre vidros até Fátima;
parir pela uretra;
tirar chiclets debaixo de mesas de uma escola secundária;
enfrentar um Pitbull enfurecido com um bife na cara;
entrar no meu próprio estômago;
...sorrir e acenar...
cortar os pulsos com uma folha de papel;
fazer uma maratona de Batanetes e Malucos do Riso;
ler Os Maias de trás prá frente;
fazer uma gabardina de arame farpado e depois vesti-la toda nua;
beber bílis;
receber uma transfusão de coca-cola;
comer um pacote de mentos, e depois beber coca-cola;
beber um shot de nitroglicerina, e depois atirar-me contra uma parede;
tirar a cera dos ouvidos com uma Black-and-Decker;
estar num curral cheio de porcos a espirrar;
escorregar num escorrega de laminas e cair numa bacia de álcool;
ter um ciclo menstrual (dito por um homem);
estar na Zona J com as jóias da Coroa Inglesa;
ter todas as unhas dos pés encravadas;
ouvir o Arny falar cinco horas seguidas do acasalamento dos grilos;
ser eunuco;
limpar a jaulas de araras doentes;
tentar pentear a S.;
que o meu computador tivesse apenas Comic Sans...
do que estar aqui."

Onde estariam estas pessoas para estarem em tamanho sofrimento?

Marx e Che recomendam: Pit.

Ninguém diga que a Animação em Portugal não é uma Arte cultivada.
Este é o Pit, um desenho animado em 2D dos anos 80 criado em Portugal, que além disto tudo, é que Esquerda!
Reparem como na música se apela ao respeito pela diferença, à união e multiculturalidade.
Os valores de Abril ali presentes! Que orgulho!

O és muito bonito assim a dançar é que...

Só para esclarecer.

o "meu amor" no post anterior era referente ao blog, o blog é o meu amor.
Às 7 da manhã a lucidez escapa um bocado.

Meu amor...

eu voltarei.

Mas afinal...

Somos nós humanos, ou somos nós dançarinos?

Perguntas que não foram colocadas em Belém.

Eu não tinha percebido que a problemática dos casamentos era tão complicada. Agora que percebi que realmente não é fácil deliberar se alguém pode casar ou não, tenho dúvidas.
É permitido o casamento entre geeks?
Não será amoral e contra o nosso conceito de família dois vegetarianos casarem-se?
Se duas pessoas de Esquerda adoptarem um filho, que liberdade de escolha política tem a criança?

Visto não me apetecer falar,

deixo uma fotografia. De Catarina Botelho.

Sem Titulo

Então é disso...

Hoje folheei uma revista de imprensa cor-de-rosa. Esta dita revista dedicou um pouco do seu espaço à opinião de figuras da nossa praça sobre Obama.
Fiquei maravilhada.
As entrevistadas, na maioria senhoras (entre os imensamente ilustres nomes apenas recordo Fátima Lopes, a estilista, portantos), esclareceram-me sobre o porquê de o primeiro presidente Afro-Americano ser especial.
Relembro frases como: "Veste muito bem.", "Combina camisa branca com gravatas coloridas mas sóbrias.", e, o que será para mim o auge: "É elegante, veste com distinção. É um preto bonito, fora as orelhas.".
Pensavam vocês que era um símbolo de esperança? De renovação social? De um amanhã melhor? A resposta para a crise numa das maiores (a maior?) potência mundial?
Não senhor! Classe a vestir! Punhos da camisa impecavelmente engomados, gravatas de bonitas cores, e nunca peúga branca. E melhor, tudo isso supera as orelhas dele!
Yes, we Prada, Armani, Chanel.

Episódios da vida contemporânea.

Ou: falta de ideias originais.
NOTA: Esta história é baseada em factos reais, e para proteger a identidade dos envolvidos vamos atribuir nomes fictícios.

Estava a Condoleezza Rice a falar com o Tungsténio quando este se insinua para ela.
Condoleezza manda de imedianto uma sms à namorada do Tungsténio, a... Tina Fey (why not).
Segue-se a seguinte conversa entre Condoleezza e a Tina Fey.
"O teu namorado atirou-se a mim!"
"Apalpou-te?"
"Err... Não."
"Então?"
"Insinuou-se."
"Hm... Gostaste?"
"Não."
"Queres que lhe ralhe?"
"Pode ser."
Todo este episódio termina com uma sms da Tina Fey ao namorado a dizer "Tungsténio Maria, não te atires à Condoleezza!".

Samson.

Samson - Regina Spektor

Samson came to my bed
Told me that my hair was red
Told me I was beautiful and came into my bed
Oh I cut his hair myself one night
A pair of dull scissors in the yellow light
And he told me that I'd done alright
And kissed me 'til the mornin' light, the mornin' light
And he kissed me 'til the mornin' light
(...)
You are my sweetest downfall
I loved you first, I loved you first
Beneath the sheets of paper lies my truth
I have to go, I have to go
Your hair was long when we first met

Samson went back to bed
Not much hair left on his head
He ate a slice of wonder bread and went right back to bed
And history books forgot about us and the bible didn't mention us
And the bible didn't mention us, not even once